El consejo de un psicólogo a sus pacientes cuando le preguntan cómo evitar discutir con su pareja: "No es deseable"

Según el INE, en España hay 14 millones de solteros. Tres de cada cuatro, busca una relación a largo plazo y ya no solo se busca en la calle, también se hace uso de las redes sociales y las aplicaciones de citas. 

Cuatro millones de personas en España utilizan apps como Tinder, la mayoría para buscar el amor. Aunque un momento la primera pregunta es si el amor se busca o si se encuentra. ¿Es más complejo encontrar pareja ahora que antes? Cuando se encuentra, ¿cómo se cuida? ¿Cómo puedo saber si mi relación es sana? ¿Cómo se soluciona un conflicto? 

Para responder a estas y muchas otras preguntas, en 'Herrera en COPE' hemos hablado con el psicólogo Arun Mansukhani, especializado en abordar problemas emocionales, traumas y relaciones interpersonales.

Estar bien con uno mismo

En primer lugar, recuerda la importancia de estar bien con nosotros mismos antes de empezar una relación: "Cuando yo busco desde una carencia, me voy a conformar casi con lo primero que pase o con lo que cubra esa carencia, con lo que esa pareja no va a ser todo lo funcional que querríamos.

En la medida en que yo estoy bien, no busco desde la carencia, no elijo desde la carencia, sino que elijo a alguien que me hace estar mejor y voy a incluso detectar a alguien que no me haga estar mejor".

Además, ha explicado la importancia de no fingir ser quien no eres: "Esto ha pasado siempre. Lo que pasa es que ahora con las redes realmente lo que hacen es exagerar todo. Con las redes el parecer se ha disparado. 

Ya no es solo lo que tú le puedas decir, que la persona está viendo otra serie de cosas, sino lo que tú muestras. Y aquí es verdad que hay toda una una industria de mostrarse de una manera determinada". 

El papel del físico en la pareja

El psicólogo también se ha referido al papel que juega el físico en una relación: "Es muy importante para el enamoramiento, pero no necesariamente para la formación de una pareja sólida a largo plazo. De hecho, nosotros tenemos una frase que dice que la pareja empieza cuando el enamoramiento acaba.

Porque durante el enamoramiento estás ahí en un estado que Ortega definió de Imbecilidad Mental Transitoria. Entonces, ese momento no es precisamente muy bueno, paradójicamente para elegir pareja.

Ahí sí que el físico es muy importante. Es cierto que después la pareja a largo plazo se va a sustentar mucho más en variables de compatibilidad, aunque mantener los niveles pasionales e importantes. Pero la compatibilidad quizá lo sea más". 

dISCUTIR POR COSAS PEQUEÑAS

Ante la pregunta de por qué la mayoría de las discusiones surgen de un problema pequeño, Mansukhani, explica que "la mayoría tienen más que ver con las formas que empleamos, no con lo que decimos, sino cómo lo decimos.

Podemos decir la misma palabra en castellano que es desde un insulto terrible, a una frase de apoyo de un amigo. Y es el tono. Y estas formas dependen mucho más de nuestro estado emocional. Y la mayoría de los conflictos tienen que ver con esto, con las formas que tienen que ver con los estados emocionales. Entonces, eso es lo que lleva a que la gente discuta". 

En este punto, el psicólogo se fija en un aspecto que considera "muy importante": "La mayoría de la gente cuando viene a terapia de pareja pide que quiere dejar de tener discusiones y hay que decirles que esto no va a pasar ni es deseable. De hecho, las discusiones son sanas porque son una expresión de una relación viva de dos seres que tienen capacidad de decisión y entonces chocan y tienen discrepancias. 

La clave es que esas discusiones no sean destructivas, sino que sean constructivas, sean conflictos que lleven a una solución. Y, además, esto hace que la gente se sienta más cerca después de una situación resuelta".